miércoles, 4 de julio de 2012

Mi Casa Funeraria


No me gustan los funerales, me deprimen hasta la médula. Honestamente, asistir a un velorio es diez mil veces peor que tragarse un puñado de clavos oxidados y bajarlos con una botella de alcohol.
Por eso estuve pensando en algunas ideas para traer "vida" a los funerales...
Si tuviera una casa funeraria (cosa que anhelo como un loco) estas serían las reglas que todos tendrían que acatar. Sé que al principio las normas pueden parecer incoherentes e incluso estrictas, pero en esas dos palabras es donde se encuentra el secreto para afrontar con éxito la perdida de un ser querido.
Puedo asegurarles que con la ayuda de mis servicios los allegados del difunto lo olvidaran un 20% más rápido que con un servicio tradicional.


Las reglas:

Nada de llanto: No señor, nada de lagrimas. Si alguien se larga a llorar nuestro personal de seguridad le administrará una descarga eléctrica para que recupere la compostura, esto se repetirá las veces que sean necesarias. Y no importa si la madre del fallecido se quiebra y rompe en llanto ni que sea una anciana senil y sufra del corazón; la electrocutamos igual. 


Nadie se sienta: Para demostrarle respeto al difunto nadie puede estar sentado. 


Nadie va al baño: Como el difunto no puede atender sus necesidades entonces nadie lo hace. Esta regla nació de la necesidad constante que presentaban los invitados por ir al baño, especialmente durante el discurso del cura.


Nada de flores: Las flores son anticuadas y predecibles, por el contrario, nosotros somos innovadores y visionarios. Nuestro principal objetivo es llevar los funerales al siguiente nivel, igual que en un videojuego, siempre empleando el mas profundo de los respetos y profesionalismo con nuestros clientes. Por ese motivo no se permiten flores, lo único que pueden enviar los allegados al fallecido son cactus.   


Todos se sacan una foto con el difunto: TODOS, absolutamente todos: los padres, abuelos, hermanos, hijos, tíos, padrinos, cuñados, pareja, amigos, y si el fallecido tenia mascota subimos el animal al cajón para la foto. El que no quiera será obligado a la fuerza por nuestro personal. El que se ponga a gritar y patalear como una criatura recibirá una descarga eléctrica, están avisados.
Es fundamental que los familiares y amigos del fallecido lo tengan lo más cerca posible para que se lleven consigo ese olor a muerte y amor que solo brota de los cuerpos sin embalsamar. Además, todos se llevan de recuerdo una foto 3x3 del cadáver para guardar en la billetera.


Todos sacan al muerto a dar una vuelta: Igual que en esa película que tanto me gustó. Se sube el cajón a una camilla con ruedas y todos empujan, son tres vueltas a la manzana en total. El que se rehuse ya sabe lo que le espera: el beso eléctrico de nuestra pistola taser.


Todos de blanco: Aquel que se presente vestido de negro será expulsado del velorio, sin excepción. La ropa es muy importante durante la ceremonia, es de vital importancia que todos vistan prendas blancas, hasta la ropa interior debe ser de dicho color. Las mujeres pueden usar un vestido de novia si así lo prefieren. 
Invitado que se presenta vestido de negro: descarga eléctrica.


El discurso es con sentimiento: Así es, si alguien sube al altar para pronunciar unas palabras en honor al difunto entonces que sea con el corazón y las tripas afuera.
Siéntete libre de llorar como todo un desgraciado, golpear y patear el altar de la rabia, tirarte al suelo y escupir espuma por la boca; lo que sea necesario para que los invitados atestigüen tu dolor. 
Si tu discurso da asco y el único que se larga a llorar es ese bebe que llora en todos lados te sacamos del funeral y te regalamos una descarga eléctrica, por insensible.



BONUS:


!PROMOCIÓN ÚNICA! 

!CON EL VELORIO TE LLEVAS UN DESAYUNO GRATIS!

!Sí señor! !Un desayuno de lujo completo y totalmente gratis!



Mire que ricas...


Porque no hay nada como llorar la perdida de un ser querido con una esponjosa y sabrosa medialuna en la boca, ese dulce aroma a café importado y unas tostadas descomunales.

El creador de esta fantástica idea, Adrian Raimondi, fundador y actual director de la funeraria está orgulloso del éxito que cosechó su propuesta: "Todos llaman y preguntan por el desayuno gratis, es una locura" expresa emocionadisimo.
"Se me ocurrió una mañana, cuando ayudaba a mi madre a sentarse en su silla de ruedas, al verla tomando su desayuno con tantas ganas no pude más que pensar en su funeral, y en ese mismo instante surgió como por arte de magia, sabía que tenia que combinar el hambre voraz de mi progenitora con los velorios" señala.


Podes traer a los amigos y familiares del difunto, o a los tuyos, la idea es que durante la mañana previa al funeral todos disfruten de un majestuoso desayuno que nunca olvidarán.
(Los menores de edad y ancianos mayores de ochenta no entran en la promoción)






El desayuno "Golpe del Cielo" incluye:


!Café para diez personas o más!
Dos medialunas de manteca
Dos tostadas 
Mermelada de ciruela marca "El Abuelito"
Azúcar en sobre o edulcorante
Una tacita de leche bien tibia
Servilletas


(Las cucharas se pagan aparte)


Confié en nuestra experiencia, quedara tan satisfecho con nuestros servicios, que se va a morir por volver, se lo aseguramos.


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